quinta-feira, 30 de junho de 2011

*AQUELES FILHOS DA...




Hoje eu acordei meio ecológico, lembrando do que este nosso Brasil é e o que ele foi quando Joaquim Osório Duque Estrada, há quase 100 anos, criou a letra para o nosso  hino.

O texto, entre outras coisas, fala deste país, que vivia deitado em berço esplêndido e era um gigante pela própria natureza. Naquela época, o sol da liberdade era mais fúlgido e brilhava no céu a todo instante. Hoje, de modo impiedoso e irresponsável, devastam essa natureza.

Pena que não existam mais aqueles filhos desta pátria-mãe gentil... para, à beira de algum riachinho, gritar mais alto e libertar esta nossa terra dos tiranos que ainda ousam acabar com o que resta do verde louro desta flâmula! Hoje só existem aqueles filhos da (*) ...

Já estou cansado de ouvir os boçais dizerem que ecologia é coisa de veado! É verdade! Também é de mico-leão dourado, de lobo guará, de ararinha azul e de tantas outras vítimas da inconsciência.

Mas mesmo diante de tanta irresponsabilidade, devastação e  desamor com a natureza brasileira eu não consigo deixar de ser um incorrigível otimista. Ainda espero que os donos do poder preocupem-se com uma ecologia mais humana, mais ampla, enfim uma ecologia para todos.

Assim não precisaremos ser heróicos, nem gritar brados retumbantes... precisaremos apenas de consciência e cooperação. Tenho certeza de que, logo logo, conseguiremos com braços fortes devolver a grandeza que a Pátria nos traz!

Era isso...

domingo, 26 de junho de 2011

* E EU ENTÃO...



Agora eu quero falar sobre mentirosos. Há aqueles que dizem mentiras, mas que pretendem ser verdades; e aqueles que afirmam que é verdade aquilo que, sabemos, não passa de uma mentira deslavada! No final é tudo farinha do mesmo saco. O Quico era assim...
Sempre que o Quico chegava na rodinha de amigos para participar da conversa a turma já puxava o freio de mão com um cochicho: “Putz! Lá vem ele!” e a primeira coisa que ele fazia era se inteirar do assunto sobre o qual estavam falando. Não importava qual era o assunto. Ele interrompia quem estivesse falando e dizia que já tinha passado pela mesma situação e com muito mais intensidade nos fatos e nos acontecimentos. Ele sempre começava assim:
___ E eu então...
Quando ele dizia “E eu então...” podia se esperar de tudo, menos que fosse verdade o que ele iria dizer. Se alguém, por exemplo, se queixasse que tinha passado mal com uma gripe à noite o Quico não deixava por menos:
___ E eu então... tiveram de isolar a minha cama do resto da casa com uma tenda de neoprene. Ninguém podia entrar no quarto... apenas dois cientistas japoneses que vieram especialmente de Kioto porque estavam desconfiados que o virus que havia me atacado era raríssimo, surgido na Segunda Guerra em Hiroshima após a explosão da bomba... disseram que foi uma japonesa lésbica que espalhou o vírus pelo mundo. Fecharam até a rua lá onde eu moro... verdade!
Na rodinha, um olhava para o outro com aquela cara de quem acabou de ver o Bill Gates usando um Macintosh. Mas ninguém questionava. Só o Lilico chegou a perguntar:
___ Como é uma uma japonesa lésbica?
Uma vez o papo era sobre carros, velocidade etc e tal! Um já tinha batido num guard-rail, outro já tinha batido num caminhão de tomates, outro quase capotara na praia, outro... aí cortou o Quico:
___ E eu então... eu tava como aquele Opala verde, lembram dele? Tava descendo a Coronel Diogo, vocês sabem... baita descida, cheia de curvas, tava a mais de 100... quando numa curva fechada eu ouvi um barulho na roda dianteira esquerda. Sem diminuir a velocidade, olhei pela janela e vi que a calota tinha se desgrudado da roda e começou a rodar no asfalto ao lado do pneu. Aí eu fui controlando freio e acelerador, meio que alinhando o pneu com a calota... quando eu vi que estavam alinhados e na mesma direção eu pimba! dei uma guinada no volante e joguei o pneu de encontro à calota e ela zás! encaixou de novo na roda! Verdade...
De novo aquela troca de olhares e todo mundo com aquela cara de quem estava vendo alguém tocando um oboé numa roda de pagode! Pior é que ninguém cobrava nada, não questionava. Só o Lilico...
___ Ainda tô pensando na japonesa lésbica!
Nessa noite o Quico falou também que o avô dele havia ficado sem álcool no carro em plena Ailton Senna de madrugada e tudo que ele tinha era uma garrafa de uísque Ballantines 12 anos. Ele disse que o velho não teve dúvidas! Despejou a garrafa inteirinha no tanque e conseguiu chegar num posto mais próximo. A turma ouviu essa história como quem estivesse assistindo uma aula de Física Quântica ministrada pela Carla Perez. O Quico sentiu que tinha exagerado mas não deixou apeteca cair:
___ Verdade pessoal... o carro do meu avô agora não funciona mais com álcool comum... é só Ballantines 12 anos e olhe lá! Não adianta meter um Drury’s que ele não roda...
Depois dessa, um a um foi deixando a rodinha, dando uma desculpa qualquer, saindo de fininho. O Quico se desesperou:
___ Pera aí, turma... onde vocês vão? Ainda tenho de falar que meu vô teve de mandar o carro dele pro Alcóolicos Anônimos...
Não adiantou. Ninguém mais quis ouvir aquelas mentiras... só o Lilico ainda continuava olhando para o Quico:
___ Me fala mais daquela japonesa lésbica...
Mesmo que a platéia estivesse reduzida ao Lilico, O Quico não perdia a empolgação e a compulsão à mentira:
___ A japonesa? Ora esquece a japonesa... por falar nisso já te contei que os japoneses inventaram um robô-mulher que vai substituir as esposas na vida dos maridos?
___ Verdade? ___ o Lilico era um ingênuo, coitado!
___ Verdade... o robô faz de tudo: lava, cozinha, abre latas, tira rolha de garrafas, passa roupa, lava o quintal e maravilha das maravilhas: faz sexo!
___ Faz sexo? Jura?
___ Juro! Só é preciso tomar cuidado porque atrás é moedor de carne!
Era um incorrigível!

sexta-feira, 24 de junho de 2011

* O MANÍACO

         Numa ligeira fração de segundo, a primeira e inevitável idéia que lhe ocorreu foi a de levá-la para seu sofá, em seu escritório. Era naquele sofá que ele conseguia fazer transbordar a impetuosidade dos gozos mais extremos, que jorravam da consumação dos seus mais perniciosos e subterrâneos desejos. Foi ali que ele, aspirando hálitos tutti-fruti e ouvindo gritos lancinantes de uma dor inédita, tomou posse de terras intocadas. Foi ali que ele, muitas vezes, aspirando aromas de alfazema e canela, deu asas à sua imaginação onanista e vibrou de prazer, penetrando impiedosamente por cavernas virgens e ouvindo gritos lancinantes e incomuns.
         Sim! Ele a levaria para aquele sofá! Mas, antes, lançou sobre ela um olhar espacial, cuja visão rapinante cobriu maliciosamente todos os quadrantes daquelas pequenas e delicadas curvas. Aproximou as narinas, já ofegantes, e aspirou um perfume envolvente que, de imediato, provocou-lhe um desmedido e voraz apetite. Pensou em agarrá-la, mas se conteve! Tocou-a, deslizando suavemente a ponta dos dedos e sentiu, trêmulo, o viço de uma pele tenra, rósea. Com a ponta da língua, riscou um arrepio de saliva naquele corpo maduro, que lhe trouxe à memória as mais deliciosas e libidinosas lembranças... oh! amores ilícitos, furtivos, transidos de prazer... oh! arrepios arredios de corpos suados, arranhados, viscosos... oh! gemidos doloridos, assustados, estupefatos...
         Segurou-a com a força de mãos degeneradas e num impulso incontrolável jogou-se no sofá agarrado a ela. Dominou-a, subestimou-a e envolveu-a com seu hálito de anteontem e, com seu olhar de ogro que amedronta... mordeu-a! A princípio, apenas uma ligeira pressão de seus dentes naquela pele viçosa. Salivou feito um lobo, lambeu-lhe o sumo adocicado e mordeu-a novamente, mastigando lembranças de frutos proibidos.
         Adorava mastigar e lembrar, mastigar e lembrar...
         Não perderia nunca aquela mania de comer maçã
deitado no sofá...

terça-feira, 21 de junho de 2011

* O PAI DA MOÇA





            Eu sou do tempo em que, quando se quisesse namorar uma garota com plena liberdade pra chegar depois da meia noite, tinha-se de passar pelo vestibular paterno. Ou seja, tinha de encarar o coroa com ele encarando sua cara e, com a cara e a coragem, abrir o verbo. Então ele segurava os suspensórios com os dois polegares e media você de alto a baixo, de cabo a rabo e fazia uma sabatina que sempre começava e terminava com aquela pergunta:
            ___ Mas você ainda não me disse. O que você faz pra ganhar a vida?
            Não se esperava que ele perguntasse isso de novo! Na primeira vez até dava pra se safar com um acesso de tosse e uma pergunta paraquedista:
            ___ Quanto foi o jogo do Guarani e da Ponte lá em Campinas?
            Mas na segunda vez... sem escapatória. Podia-se até, ao cruzar as pernas, chutar “sem querer” aquele vasão com flores de plástico em cima da mesinha de centro pra desviar a atenção mas... não seria uma boa idéia! Já começar um namoro dando prejuízo...
Ele ficava, então, olhando e esperando uma resposta que não podia ser qualquer uma! Mesmo falando a verdade, tinha de ser uma resposta bem construída... em segundos! Você não podia, por exemplo, simplesmente dizer... Sou boy lá no Bradesco! Não! claro que não! A gente tinha de impressionar o pai da mina!
___ Trabalho em equipe de multifunção encarregada da distribuição de informações e execuções de pagamentos para uma grande organização bancária!
            Com essa ele até tiraria o jornal da frente do rosto e você descobriria que ele usava bigode e tinha uma verruga no queixo.
            ___ Guiomar... traz uma cerveja pra mim e um café pro moço aqui!
            Estava no papo... dali uns dias você poderia até chegar, ganhar um beijinho da dona Guiomar, abrir a geladeira se quisesse e mandar ver uma caçulinha da Antarctica.
            Mas a coisa complicava um pouco quando, em vez de pedir a mão em namoro, tinha-se de pedir a mão em casamento. Verdade! Eu sou do tempo que a gente tinha de pedir a mão da moça pro pai dela. Na hora H, você podia até tentar quebrar o gelo com um momento de descontração...
            ___ Na verdade, “seu” Hipólito, não é só a mão que me interessa... eh! eh! eh!...
            Se ele risse junto com você, tudo bem! Meio caminho andado! Caso contrário, você tinha de mudar a estratégia rapidinho com um mentirinha leve...
            ___ Inclusive meu pai tem umas cabeça de gado lá no Pantanal...
            Era muito boa essa... bem longe pra não dar chance de ir conferir...
            ___ Gerusa... traz uma cerveja pra mim e outra pro moço!
            Mesma sorte não teve o Dorival, coitado, personagem de uma história antiga! Depois de namorar a Lili por mais de 3 anos, decidiu encarar o coroa. Eles namoravam na varanda da casa (no meu tempo tinha varanda!) e, naquela noite, a Lili dissera que o pai estava de bom humor e que seria uma excelente oportunidade para entrar e pedir a mão dela. Um beijinho de boa sorte e lá foi ele pra dentro da sala. O pai dela estava sentadão no sofá e o coitado do Dorival nem pôde ver o rosto do velho... escondido atrás do Estadão.
            ___ Dá licença, “seu” Olavo...
            ___ Grumpf! ___ foi o que saiu de trás do jornal.
            ___ Er... bem, o senhor sabe, eu e a Lili... bem...
            ___ Grumpf!
            ___ Três anos já, né “seu” Olavo... er... bem...
            ___ Grumpf!
            ___ Acho que já está na hora... o senhor sabe... casamento!
            ___ Quanto você ganha por mês?
            Pobre Dorival! A pergunta, em voz de trovão, atingiu-lhe o queixo como a um jab de direita. Mas ele não deixou a peteca cair:
            ___ Bem, “seu” Olavo... com os descontos dá pra tirar 675 reais...
            “Seu” Olavo nem abaixou o jornal:
            ___ Isso não dá nem pro papel higiênico da minha filha!!!
            Indignação! Foi o que sentiu o coitado que, lentamente, se levantou e caminhou em passos miúdos de volta pra varanda. Lili veio ao seu encontro, ansiosa:
            ___ E então, Dodô... falou?
            Dorival que vinha de cabeça baixa... levantou o olhar para a namorada e não pode dizer nada, a não ser...
            ___ Sua... sua... cagona!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

*A PRÉ-HISTÓRIA DO BANHEIRO


            A melhor ocasião para se ir ao banheiro é quando se está com vontade! Sempre foi assim... desde os tempos em que o banheiro era qualquer lugar escondido na imensa floresta que os ancestrais do Homem podiam enxergar de dentro da caverna. Portanto, a vontade de ir ao banheiro é bem mais antiga que a invenção do próprio.
            Talvez a necessidade de se inventar um lugar privado para as necessidades mais prementes tenha nascido exatamente nesse tempo, num dia em que, fora da caverna, estava um frio de rachar! Eu imagino o senhor Buga Uga, depois de comer sozinho uma coxa assada de mamute, começar a sentir ligeiras contrações intestinais. Mesmo tendo um cérebro primitivo, ele sabe que aquelas pontadas agudas na barriga é um sinal inequívoco de que se ele não correr, vai dar cáca ali mesmo... em cima do que restou da coxa do mamute e de quem estiver por perto! Então ele corre... mas ao chegar na porta da caverna uma lufada gelada de chuva e neve faz ele parar! Com as mãos ainda peludas apertando a barriga ele arrisca uma exclamação:
            ___ Ugalabuga! (Danou-se!)
            Com os olhos injetados de aflição ele volta para dentro e olha para o resto da tribo que já está de pé cada um com uma clava na mão. Há um murmúrio ameaçador ressoando pelas altas paredes da caverna:
            ___ Trigalá cacá! Trigalá cacá! (Se fizer aqui, a gente desce o porrete!)
            O senhor Buga Uga, então, corre para o canto mais fundo da caverna. Atrás de uma grande pedra e longe do grupo e da fogueira, ele arranca fora a pele de urso que lhe cobre a primitiva área de lazer e agacha-se. O som imitando um desesperado barrido de mamute, como se estivesse ecoando dentro de um tronco oco de árvore, ecoa em toda a caverna, provocando risos na turma que ficou em volta da fogueira.
             Abaixado e com ambas as mãos apoiadas no joelho, o senhor Buga Uga olha em volta e, com um sorrisinho meio besta, ele sente uma espécie de vergonha inaugural. Mesmo sem entender direito, ele percebe um mágico e revelador momento... estavam inventadas duas coisas que mudariam os rumos da humanidade dali pra frente: o banheiro e a constrangedora sonoplastia sanitária. Uma força estranha leva-o ao desejo de registrar aquele momento. Então ele pega um pedaço de pedra lascada e com ela faz inscrições rupestres na grande rocha que o mantém na privacidade.
             Mais uma descoberta: a literatura de parede de banheiro! Aos olhos de um leigo as inscrições pareceriam incompreensíveis, mas um arqueólogo experimentado veria um significado bem maior naqueles desenhos simples e de formato pedagógico.
            De repente, o senhor Buga Uga escuta um vozerio vindo do outro lado da grande pedra:
            ___ Ugaladá! Ugaladá! (Eu também! Eu também!)
            Ainda agachadinho, mas quase que completamente aliviado de suas aflições intestinais, o senhor Buga Uga interrompe sua arte rupestre e grita:
            ___ Jagaladá! (Tem gente!)
            Pronto... mais uma descoberta: a fila do banheiro!
              O resto é história...

sábado, 11 de junho de 2011

* SEXO & CÂNDIDA


O que mais irritava no Ribeiro é que a Selminha não o irritava nunca! Exageradamente ordeira, extremamente compreensiva e completamente apaixonada por ele. Seu closet era uma mistura de irritação e primor! Uma camisa em cada cabide por ordem de cores, as mais escuras na frente e, dentro de cada uma, a gravata com a cor correspondente. Ternos, paletós esportes, blazers, calças. Social de um lado, esporte de outro. Tudo combinando de maneira perfeita e irritante e o que é pior: sentia-se impotente para não concordar com aquele arranjo. Era irrepreensível! Fora aquele aborrecido aroma de alfazema e benjoim! A sapateira era uma constante ameaça à sua paciência! Primeiro estavam os sapatos... engraxados e brilhando! Uma vez espremeu um cravo usando aquele de cromo alemão como espelho! Depois vinham os tênis e, finalmente, os chinelos. Todos os calçados com o cadarço ajeitados caprichosamente dentro de cada um! A gavetinha onde ela guardava as meias parecia uma caixa da Ferrero Rocher... e ele olhava aquelas bolotas bem feitinhas de bombons-meias com ódio mortal.
Sempre à hora da janta era um Deus nos acuda! O prato de porcelana, o guardanapo de linho branco rigorosamente dobrado ao lado. Deve ter usado um esquadro, a desgraçada! Os talheres em perfeito 90 graus com a mesa, a taça para o vinho, outra para água... e para irritar mais ainda a Selminha sempre fazia as comidas que ele mais gostava. Outro dia teve ganas de afogá-la no maravilhoso bobó de camarão na moranga que ela fizera. Só não foi às vias de fato porque estava delicioso! Desgraçadamente gostoso!
Nem a procurava mais para o sexo. Não conseguia sentir tesão vivendo daquele jeito! Mas a Selminha nunca reclamava. Resignada, nunca exigia a menor atenção sexual! Ribeiro andava pelo próprio apartamento como quem estava andando sobre papel de seda. Sempre tinha a sensação de estar dentro de uma matéria da revista Casa Cláudia... e o banheiro então... e o banheiro!!! Meu Deus... nunca tinha coragem de macular aquele antro de assepsia... mesmo nas necessidades mais prementes.
Que inveja que tinha do Brandão, casado com a Denise. A Denise sim é que era mulher... que só lavava a louça quando a última xícara tinha acabado de ser usada! O Pestana também... casado com a Janete! O Pestana dizia que o prato de maior sucesso da Janete era o seu famoso rim chocolatado com creme de banana... uma simples menção e o Pestana já ligava pro restaurante chinês. Vida boa a deles, viu... isso sem falar que tanto o Pestana quanto o Brandão fumavam dentro de casa batendo cinza no carpete e o scambau!
Uma vez decidiu jogar duro com a Selminha. Foi para a sala com uma torrada carregada de geléia de morango e, de propósito, melecou as mãos. Esperou um momento em que a Selminha estivesse olhando e zás! Limpou as mãos na cortina! Quando olhou pra ver a reação da mulher, ela tinha se materializado atrás dele! Estava com um pedaço de papel toalha e um sorriso nos lábios:
___ Que bom, meu amor... eu estava mesmo pensando em mandar essa cortina pra lavanderia. Tome, meu querido... use esse papel toalha... essa cortina está muito suja!
Aquilo foi demais!
Mas um belo dia... e sempre há um belo dia... Selminha, logo de manhã, ao colocar sucrilhos pra ele na tigelinha de porcelana, derramou uma lágrima sentida. Ele, claro, ficou preocupado:
___ Que foi, meu bem? Aconteceu alguma coisa?
___ Sim! Terrível...
___ Conta pra mim, conta... ___ estava paciente aquela manhã.
___ Aquela sua camisa azul da prússia que você comprou em Paris...
___ O que tem ela?
___ Eu... eu...
___ Fala meu bem...
___ Eu... oh! Meu Deus... que desgraça! ___ lágrimas escorriam.
___ Meu bem, se você não me disser...
___ Eu... eu... manchei a sua camisa com três gotas de cândida...
___ O quê???? Você manchou aquela minha camisa???
Ela desabou num choro compulsivo e desesperador:
___ Sim! Sim! Sim! Eu manchei sua camisa... ___ caiu de joelhos e abraçou as pernas dele ___ ... me perdoa, meu amor, me perdoa...
Ele ajudou-a a se levantar e cravou nela o olhar mais terno que ele conseguiu arrumar naquele instante...
___ Meu amor... ___ disse ele ___... isso é maravilhoso! Maravilhoso!
___ Marav...?
Não deu tempo de ela falar alguma coisa... ele, num abraço envolvente, beijou-a na boca como nunca havia beijado antes. Deitou-a na mesa, em cima de sucrilhos, queijo, manteiga, frutas... rasgou-lhe a roupa e amou-a ali mesmo como nunca a havia amado antes. Fechou o zíper, ajeitou a gravata, deu um beijo na mulher e saiu assobiando! Selminha, ainda deitada na mesa, estava com um estranho sorriso nos lábios. Caramba... ele nunca fizera isso com ela! Olhou o moleton rasgado, tirou os sucrilhos grudado nas costas e sorriu novamente! Respirou fundo... uau! A melhor trepada que já dera e, veja só, por causa de uma mancha de cândida!
A partir daquele momento mágico, revelador... as coisas mudariam naquela casa! Os dias foram passando e a pia da cozinha cada vez mais cheia de louça suja... e tome sexo! Seu closet agora era uma zona total, um festival de camisas, camisetas e cuecas socadas de qualquer jeito. Tome sexo! A gavetinha de meias, agora, não tinha apenas meias... tinha chave de fenda, pacotinhos de OB, frascos de remédios, abridor de latas, uma caixinha de Knorr... e tome sexo! A casa recendia a cigarro e bebida... e tome sexo! O Brandão e o Pestana, dizem, quase morreram de inveja...

quinta-feira, 9 de junho de 2011

* EU TE AMEI, PROFESSORA!



Nunca me esqueci
Da primeira vez que a vi.
Primeiro dia de aula e
Você entrou na classe
Deixando cair uma
Folha de planta que
Marcava as páginas
De seu livro.
"Sua folha caiu, professora!"
Disse eu dobrando o
Vigor de minha juventude e
Apanhando a pequena folha.
Nunca me esqueci
Da primeira vez que a vi.
Meus olhos vidraram arregalados.
Minha caneta mordida
Caiu no assoalho e
Meu chicle de bola
Entalou-me a garganta. Engoli!
Nunca me esqueci, professora!
Ainda sinto o chicle
Grudado em minha alma.
Você nos olhou
Com olhos de mestra.
Mas apenas eu percebi
Seus olhos de deusa:
Dois fios de espada
Cortando-me em dois...
Ambos apaixonados, professora!


A partir de então,
Feito um maluco aprendiz
Tomei como prece
Cada palavra sua e...
Comecei a aprender.

Em Português,
Aprendi a ser um
Sujeito oculto,
Cujo melhor predicado
Era ter você como um
Objeto direto.
Você, professora, foi o
Termo essencial de
Todas as minhas orações.
Para mim você
Foi um substantivo
Repleto de adjetivos.
Eu fui apenas o
Verbo amar, com a
Certeza de que não
Seria a primeira
Pessoa a conjugá-lo
Na gramática dos
Seus sentimentos.
Mas eu, sozinho,
Conjugava-o todos os dias.

Em matemática,
Aprendi a vê-la como uma
Grandeza incomensurável
Que, todos os dias,
Reduzia-me a uma fração ordinária.
Irredutível na ânsia de
Vê-la como o mais
Perfeito conjunto de
Elementos fascinantes.
Por sua causa, professora,
Caminhei loucamente por
Figuras geométricas cristalinas,
Sob seus olhos me projetando
Equações simples que,
Mesmo sendo eu o X da questão,
Não conseguia resolvê-las.

Em Ciências,
Aprendi que você foi o
Mais formidável e
Irretocável aglomerado de
Células em movimento.
Um fantástico conjunto
De cabeça, tronco e membros
Que, harmoniosamente,
Geravam calor,
Eletricidade e magnetismo.
Sua voz, professora,
Partia em minha direção
Provocando ondas sonoras
tão envolventes,
Que minhas forças me
Abandonavam e a minha
Lei da Gravidade
Invariavelmente
Caia por terra.
Sem dúvida, entre os
Seres vivos que conheci,
Você foi o mais belo espécime
De mamífero vertebrado.
Mas às vezes, professora,
Você era uma ave a voar
Pelos céus da minha imaginação.
Eu, apenas um réptil
Rastejando em sua sombra.


Em Geografia,
Aprendi que você, professora,
Foi um território precioso,
Formado por planaltos
Ondulados e de
Altitudes modestas.
À noite, meus sonhos me
Levavam a caminhar
Como um lacaio perdido
Pelas elevações insinuantes
Do seu corpo, o mais
Deslumbrante acidente
Geográfico, no qual
Fui eu a única vítima.
Nesses sonhos, professora,
Eu corria feliz por
Colinas maliciosas e me
Perdia sorrateiro
Pelos deliciosos mistérios
De cavernas infinitas.
Deslizava suavemente por
Vales perfumados e me
Aquecia no deserto cálido
Do seu ventre acolhedor.
Acordava com a minha costa
Banhada pelo oceano de meu suor.
Você foi uma ilha, professora,
Cercada de eu por todos os lados.

Em História,
Aprendi a proclamá-la
Meu primeiro grande descobrimento.
Ao atracar minha caravela,
Aspirei uma brisa fresca e
Senti o seu aroma.
Eu não sabia exatamente
O que estava descobrindo.
Mas ao perceber que
Meu coração disparava e
Meu rosto ficava
Tal qual cor de brasa
Decidi chamá-la de Amor.
Com isso, abdiquei de meu trono
De um distante reinado infantil e
Passei a viver em
Regime de escravatura
Onde eu fui um moleque
A espera de uma princesa
Que assinasse minha abolição.

Se eu tivesse aulas de
Astronomia
Com certeza aprenderia a
Vê-la como um sol,
Em volta do qual eu viveria
A orbitar em insistentes
Movimentos de translação, me
Transformando em dia, me
Transformando em noite, me
Transformando em um
Astro perdido e apaixonado,
Vagando pelo Universo
Infinito do Amor.


Mas sabe, professora,
A lição mais importante
Que eu aprendi com você
Foi a de que o amor,
Longe de ser um anjo
Atirando flechas,
É de fato um sujeito oculto
Nos becos da vida à espera
De sujeitos indeterminados
Para assaltá-los e envolvê-los.
Foi muito estranho para mim
Esse amor, professora!
Quando eu esperava que
Ele se apresentasse
Com a simplicidade de
Uma tabuada do dois,
Ele chegou de repente
Como uma equação insolúvel.
Quando eu pensava que
Ele fosse um planalto ondulado,
Onde eu pudesse correr livre,
Ele se mostrou um abismo
Com escarpas pontiagudas
Que me feriram o coração.
Quando eu julgava ser o amor
Um pássaro de belas plumagens,
Ele veio a mim como uma
Ave de rapina, cujas garras
Alçaram-me para longe.
Quando eu decidi ser o amor
Meu primeiro grande descobrimento,
Achei que estava aportando
Numa terra de homens livres.
Enganei-me e reduzi-me
A condição de escravo.

Hoje, professora,
Depois de tantos anos,
Eu continuo sendo
Um sujeito oculto
Sem nenhum predicado.
Mas você, embora já
Esteja pelos corredores da
Eternidade, continua
Sendo o termo essencial
De todas as minhas orações.
Minha equação, até hoje,
Continua insolúvel
E eu nunca mais consegui
Sair daquele
Abismo profundo.
Ainda sinto as garras
Afiadas e rapinantes a
Cravarem-me todo o corpo
E já perdi as esperanças
De algum dia aparecer
Alguma princesa para
Assinar a minha abolição.


Agora só me resta ficar,
Todas as tardes,
Sentado neste banco de praça
Atirando resíduos de
Lembranças às minhas
Amigas pombas.
Minhas mãos trêmulas
Que, um dia escreveu
Poemas pra você, professora,
Hoje, artríticas, não
Conseguem aparar
Este resto de vida
Que insiste em escoar
Pelo ralo do tempo.

Uma folha de planta
Empurrada por este
Vento de outono
Vem cair aos meus pés,
Trazendo-me doces e
Amargas lembranças.
Dobro a minha velhice e
Apanho a folhinha do chão.
"Sua folha caiu, professora!"
Digo olhando para o céu
Na inútil esperança de vê-la
Em algum supletivo celeste
Dando aulas para anjos atrasados.
... como o tempo passa, professora!
Ah! Esse vento de outono
Que agora balança o
Meu cachecol e
Uiva baixinho em
Meus ouvidos me
Faz lembrar um
Sussurro suave da
Morte a me avisar
Que ela está por perto.


Pois que venha!
Meus braços cansados
Estarão abertos para
Recebê-la com a mais
Extrema alegria.
Só assim poderei
Reencontrá-la professora e
Desta vez não perderei
A doce oportunidade de
Olhar em seus olhos e dizer:
"Como eu te amei, professora!"